2019年度《與汝同在 關懷乳癌》徵文比賽─病友組佳作
   作者：鐵湯匙

       再次提筆投稿，原來已經過了18年。這是感動還是悲哀？
       倒帶回首半年前的今天，白天我是一位忙碌的園區上班族；晚上我是一位下班後跟老公輪流忙著接小孩的媽媽，回家再繼續忙碌的緊盯小孩晚餐、課業。另外由於當時爸爸是肺腺癌末期患者，媽媽每天隨身在側照顧，所以每天都會電話關心問候，以及操心爸媽身體狀況。一天雖有24小時，但好像沒有一個小時為自己忙碌，關心自己。
       直到今年一月底確診為乳癌第一期患者的當下，才意識到原來還有我沒照顧到的地方，全部的人我都照顧到了，唯獨沒照顧到的是：我自己！
       感謝醫生迅速的幫忙安排二月過年後立即動刀、立即重建，而開刀完的第四天，爸爸過世了，過世當下其實我心情複雜，難以言喻。等傷口復原後，立即辦理爸爸的喪禮，接下來就忙著帶著忐忑不安的心情複診看腫瘤報告。也因醫生的細心，建議做二次開刀，將表面皮膚做再次化驗，因此在同一月份又動了第二次刀，感謝上天憐憫，化驗結果表面皮膚報告正常。過不久，等傷口復原後，就又緊接著開始化療歷程。其實雖然嘴上說著已接受自己及家人的狀況，但每天的心情依舊是起伏不定，就如同坐雲霄飛車般忽高忽低；也如同每日的天氣般，時好時壞。也許因為這樣，在化療第一次後，身體復原的不是很順利，讓第二次開刀的某個小傷口裂開，而這次住院一住就住了17天。
       在住院期間，雖然每天都很忐忑不安，但是，每日自己與自己的對話仍然不間斷。也在住院過程中，我才開始發現，終於有空與自己講話了。我問了自己，我為自己做過甚麼是純粹為了讓自己開心，不帶任何目的而做的事？答案是：沒有。原來我的人生努力了這麼久，卻找不出一件是純粹為了開心而做的事。每件事都為了目標、目的而做，小時候為了升學努力奮鬥，長大後為了上班賺錢努力，為了結婚、生子努力，生完孩子後，為了孩子努力，而這些就是上天讓我們來人世間活著的目的？這段罹癌的過程中，我開始尋找這個問題的答案。
       在面對自己的過程中，其實很難熬，因為我會一直否定自己的一切，認為自己沒把自己顧好，而那些走在路上看起來好好沒事的別人，他們都是有把自己照顧的很好的一群人。我會將自己與他人區隔開來，把自己歸類在不正常人的區塊中，覺得自己一無是處，枉費活了38年。
       在否定自己的過程中，一邊否定自己，一邊看書療養自己受傷的心。看書能讓我自己安靜下來，讓我與書中的作者對話，也讓受傷的心暫時休息片刻。從書中我才慢慢學習到什麼是與真正的自我對話，而不是應該一昧的否定自己，尤其看到陳月卿女士書中自序裡的一段話：「祝福有時候會以災難的型態出現」，看到這句話時，我就會不自覺的淚流滿面，每次看到必定流淚，直到現在仍是。這是一句非常非常鼓勵我、激勵我的話語，畢竟沒有人會希望災難突然地跑來自己身上，但是若這場災難是一種祝福呢？請問你是否可以用正面的態度接受它呢？所以我開始思考上天讓我遇上這場災難的用意為何呢？
       每天的自我對話讓我學會了真正的了解自己，我才發現，原來我並非大家眼前的我，大家眼前的我是樂觀、快樂、分享、愛幫助人的；但其實真正內心的那個我是很膽小、悲觀、害怕面對挫折、對於他人的想法非常在意的，所以才會常常搞得自己生悶氣，因為不想得罪人，所以有苦只會自己跟自己說，自以為這樣就叫做排解了，其實心裡還是很在意、很不開心，但自己卻選擇掩蓋了這些的不開心。後來看了很多報導，說明乳癌與情緒、壓力的關聯性後，才恍然大悟其實罹癌不是沒有原因，原來一開始生病的是我的心。在沒認真了解、關心過自己內心世界的時期，我只是一昧的對這不公平的世界充滿敵意。所以在開始真正了解自己的問題後，我學著看他人的優點，盡量忽略別人的缺點，那樣會讓我開心點；當自己又想對自己抱怨他人時，就提醒自己別在murmur了，不喜歡的就請學習不予理會，畢竟人生苦短，何必一直跟自己過意不去呢，這樣的訓練我仍在進行中。
       罹癌後，為了好好專心接受治療，在化療當月就決定跟公司請長假，目的就是為了徹底好好與自己自處，學習重新生活。目前仍在化療的我，每天除了養成固定運動、飲食正常、固定時間睡覺外，一定會聽輕音樂來告訴自己，今天又是新的一天，請好好善待自己，另外，也學習了打坐、放空，讓「心」徹底安靜。也許「心」已慢慢學習平靜，所以改善了原本一開始化療的不順利，相對的，從第二次化療到現在，副作用就變很低，我都以感恩的心來感謝上天的憐憫。
       與死亡交手痛哭過後，才能真正學會謙卑的感恩活著的每一天，也感恩在這過程中，所有幫助我的醫生群及家人、朋友們無私的付出。
      「活著」，並非應該，也並非理所當然；因為永遠沒人會知道下一秒是無常先到，還是明天先到。所以，活著的每一天都用感恩無私的心去面對自己及他人，才會讓自己的心得到真正的平靜、喜樂。