2019年度《與汝同在 關懷乳癌》徵文比賽─病友組第二名
   作者：BB

我是病友，在107年確診乳癌。隨著時間過去，我深刻地經歷過恐慌驚愕、擔心害怕，住院開刀、化療、放療，惡心嘔吐…還有其他所有的副作用。
 
這些會來的，也會離開。
 
漸漸地，我這顆彷彿像奇異果皮的小平頭，慢慢的長出像是新生嬰兒的頭毛，也像是一叢種子意外地一起都發了芽，短短的、雜亂的，但是不再會頻頻掉落於枕頭巾上了，真是珍貴。年初的某天，終於到了可以修剪的長度，於是我預約了朋友介紹的高檔髮廊剪髮。
 
設計師聽我說了去年生的病，一邊專業地評估著我的短毛，一邊輕輕地問我會不會想染頭髮？
 
是啊，做完治療後，重新生出的白髮長得不少，尤其兩鬢附近更是明顯蓋不住，看起來真有些白髮蒼蒼。記得我曾經戴上口罩，躺在醫院的病床上，陌生的醫生感覺很忙碌，持著儀器專注地盯著螢幕為我照腹部超音波，一邊用閩南語提醒我：「躺進去一點、嘜喘大氣」；過了一陣子才驚覺原來病患是個女生，他把我當成老阿伯了啦….。就像醫院的護士曾說，做完癌症治療，身體年齡大概要加個五歲的意思，我想這也是無可奈何的副作用吧。
 
所以隨著設計師的詢問，我考慮了一下，覺得現在頭髮太短，長度不適合；即使勉強染了，大概過幾週重新長出來的白髮一樣會變得明顯，當然對健康也會有影響。
 
於是我笑笑回覆説：白頭髮也是我的頭髮，總比沒有好，沒打算染。
 
說來湊巧，髮廊裏養著的肥花貓從我面前快閃經過，芳名叫做「肚臍」，真是不落俗套。我倏地想到，貓咪好像從沒在意過自己身上的黑白花紋不好看吧？牠應該也沒想過要不要將毛色染成全黑、全白、紅橙黃綠，才能迎合客人的喜愛吧。
 
難道我不喜歡牠的花色嗎？不會耶，我覺得這樣剛好：圓圓肥肥的身材、乳牛斑紋的造型，有點微微害羞的個性，想要人注意的時候會輕輕用尾巴撓你一下。現在的牠不用加添或減少什麼了，回到自己的問題上，所以頭髮染也好、不染也好，其實答案就在於我只要接受現在的自己就好。
 
前一刻的自己，其實心裡是帶著一點”不得不如此”的選擇……我不想看起來一頭黑髮年輕點嗎？只是才剛做完治療的病人，我最好乖一點吧。感恩上帝如來的示現，後一刻的我開始學習全然接受自己。
 
我看見自己心裡，總是希望有人可以無條件愛著自己、包容我的一切、接受自己所有的好好壞壞。但矛盾的是，其實在我心裡也無法真正愛自己、無法真正接受遭到各種外境攪擾感染、心緒侵蝕後不堪的自己。
 
我有種種慾望、要求；從小到大，我時時用外在的標準看待自己，我希望父母、身邊的人給我肯定與讚美，也想要用世人以為美好的標籤或事物，來裝飾點綴自己、要求自己。不管成功失敗，前方總是有更高的、更好的目標，所以結果永遠不足、不夠好。
 
事實上，走過這一路，我發現有一個人給我最大的傷痛，在我生病前，常把我帶到情緒的極端；在我生病後，常責備我的無能，對生病後的我在身體上、外貌上的老化，在不經意時射過來嫌棄的眼神、對我無聲地大叫著：「難看死了！」、「沒用！」。你猜到了嗎？原來從心念的起始到造成疾病的結果、一切原因與肇始之人，便是不願接受自己的「我」。
 
當我學習接受自己之後，發現我開始能體會到 ”愛”。在這個絕對的”愛”裡包含對我們自己全然的接受、全然的交付，還有人人本自俱足就有這份“愛” 的相信。
 
我決定在每次情緒起伏躁動、每次又再覺得自己不夠好的時候，提醒自己慢慢地歇下狂亂的心、還有急促的腳步；再次感謝自己可以走過這一場風雨飄搖的抗癌路，再次肯定自己的堅強與努力、再次對重生的機會予以讚美。我此刻所擁有的一切就是圓滿了啊，接受自己一切的好好壞壞，在疾病與痛苦慢慢遠離之後，看見淬煉後的自己如此珍貴可愛。